Thứ Ba, 29 tháng 11, 2011

Gửi em một đóa ngọc lan...

 
(Thư gửi Phượng  Linh nhân ngày sinh nhật)

Em yêu quý!
Hôm nay thầy bất ngờ mang một cành hoa ngọc lan vào lớp. Mùi hương ngọt ngào đưa chị trở lại những ngày đi qua con đường vào khoa Văn của mình, những ngày mà mấy đứa bạn trong lớp cuống cuồng ngắt vội cánh hoa cho vào cặp để sở hữu hương thơm đặc biệt trời ban này. Chị nghĩ rằng Khoa mình thật may mắn khi đã nằm trên con đường ấy, nơi mà dù buồn dù vui thế nào chỉ cần bước đi những bước thật chậm để thưởng thức mùi hương quyến rũ này là đủ thấy cuộc đời còn nhiều thứ đẹp đẽ lắm. Và hôm nay, mùi hương này còn đem đến cho chị một phát hiện thú vị: em sinh ra trong mùa hoa ngọc lan nở.
Có thể mỗi người đều có một quan niệm khác nhau về ngày sinh của mình nhưng việc biết được mình sinh ra trong mùa hoa nào cũng là một điều cực kỳ thú vị phải không em. Điều này sẽ chẳng liên quan gì đến số phận của chúng ta như việc chúng ta sinh ra dưới một chòm sao nào đó nhưng lại có ý nghĩa thật đặc biệt để gắn bó cuộc sống chúng ta với thiên nhiên. Sẽ thật tuyệt vời khi chúng ta nói với mọi người rằng: Mình sinh ra trong mùa hoa cúc, mình sinh ra trong mùa hoa loa kèn, mình sinh ra trong mùa sen…hay em sinh ra trong mùa ngọc lan nở trắng...Mỗi loài hoa sinh ra cùng lúc với chúng ta đã lặng lẽ góp thêm cho cuộc đời chúng ta nhiều sắc màu rực rỡ hay thanh khiết, nhiều hương thơm thoang thoảng hay nồng nàn mà đôi lúc chúng ta vô tình quên lãng. Mỗi loại hoa đều được chúng ta gán cho những tính cách vô cùng đẹp đẽ để khi nói về mùa hoa của mình, chúng ta cũng tự hào luôn cả những nét đẹp mà mình mang trong mình cùng loài hoa ấy hay ít ra, đó cũng là hình ảnh mà chúng ta nỗ lực phấn đấu để tìm kiếm, để giữ gìn.
Ngày mai là sinh nhật em, chị không thể tặng quà cho em như em đã tặng cho chị trước khi chị đi học, chị cũng không thể nhắn tin cho em vì không chắc tin nhắn ấy sẽ đến được với em nên chị viết cho em vài dòng thế này vậy. Đọc note “Đi qua ngày mây xám của em” chị tìm thấy bóng dáng của mình đâu đó bởi chị cũng từng như em, cũng từng đặt cho mình nhiều câu hỏi về hạnh phúc: “Mình muốn có nhận thức về hạnh phúc. Hai tiếng hạnh phúc luôn vang vang trong lòng mình, như mình đã tin, muốn hạnh phúc phải thực sự sống, và muốn sống được phải biết hạnh phúc là gì. Dù thế nào, cũng phải cho mình cơ hội được hạnh phúc. Muốn thế, có lẽ không gì hơn là tự thân tạo ra những cơ hội ấy vậy. Hạnh phúc thì khó nói lắm, nhưng cơ hội sẽ cho mình cảm giác về hy vọng”. Cho tới bây giờ, chị cũng không hiểu hạnh phúc là gì nhưng chị đã không còn đặt câu hỏi về nó hay cũng không đặt ra bất kỳ định nghĩa nào về nó nữa. Với chị, hạnh phúc đơn giản chỉ là cảm giác và muốn có hạnh phúc thì phải yêu thương. Đó không hẳn là tình yêu nam nữ mà có thể là tình yêu, là niềm đam mê của mình đối với một cái gì đó, một ai đó. Tuy nhiên, có lẽ hạnh phúc trong tình yêu là thứ hạnh phúc khiến con người ta băn khoăn nhiều nhất bởi nó thường đến rất bất ngờ, ngay cả khi bản thân mình không cố gắng và không tự cho mình cơ hội. Khi em yêu thương một ai đó và nhận thấy bản thân mình cũng có ý nghĩa với người đó thì tự dưng cảm giác hạnh phúc ùa đến mà không hề có sự chuẩn bị. 20 tuổi là lứa tuổi đủ chín chắn để yêu được rồi em à. Dĩ nhiên, chị không thể khuyên em yêu ai, yêu người như thế nào bởi tình yêu là tình cảm rất tự nhiên mà con người ta không cần phải học. Nếu càng cố gắng đưa tình yêu vào một khuôn mẫu nào đó thì mãi mãi sẽ chẳng yêu được. Chỉ cần làm mọi thứ theo những gì trái tim em mách bảo thì sẽ sớm tìm thấy người mang đến cho mình hạnh phúc thôi em à.
Một năm thường trôi qua rất nhanh, nhất là đối với sinh viên năm 3, năm 4 đại học và chẳng mấy chốc em sẽ ra trường để bước vào môi trường mới. Chúc em gặp nhiều may mắn trong tuổi mới và luôn mãi tinh khôi, đáng yêu như đóa hoa ngọc lan em nhé. Hẹn gặp lại em. 

Thứ Tư, 23 tháng 11, 2011

Mình có đang bỏ rơi mình?

Trước khi rời khỏi Việt Nam, có một lời hứa với anh mà cho tới giờ mình vẫn chưa thực hiện được: khi nào có thời gian em hãy đi thăm nơi này nơi kia, chụp ảnh và viết lại. Ừ, nghe đơn giản là vậy nhưng mình đã không thể làm được trong học kỳ đầu tiên này vì nhiều lý do. Cái lý do chính đáng nhất là sự bận rộn cho các cuộc triển lãm vào những ngày trong tuần và cho việc đi làm vào những ngày cuối tuần. Còn cái lý do ít chính đáng hơn chính là sự thích nghi trong học kỳ đầu tiên này.
Cái lý do chính đáng thì mình đang từ từ giải quyết và về cơ bản đã  sắp giải quyết xong. Hôm qua, triển lãm thứ hai của lớp đã khai mạc, đã không còn cái cảnh đi sớm về khuya để chuẩn bị nữa. Công việc cuối tuần cũng sắp chấm dứt, chỉ cần cố nốt tuần này và tuần sau nữa là xong. Nhưng sau khi có thời gian rồi thì mình lại tự hỏi không biết liệu cái lý do không chính đáng ấy lại trở thành lý do chính đáng để bắt mình tiếp tục không đi đâu không.
Trong học kỳ đầu tiên này, mình đã trở về Việt Nam một lần khi mới vừa có 1 tháng 10 ngày để bắt nhịp với cuộc sống mới. Về Việt Nam, tự nhiên tâm lý sẽ phải tiếp tục cuộc hành trình khiến mình thấy sợ. Quả thực lúc đó mình đã không muốn đi chút nào. Má cũng bảo thôi thì về với má, đừng đi nữa, về Việt Nam học cũng được mà. Và để tăng thêm tính thuyết phục, má còn viết email cho mình. Vậy mà cuối cùng vẫn có lý do duy nhất để níu giữ mình ở lại và tiếp tục cố gắng. Đó là vì anh, vì người đã mua tặng cho mình cuốn: "Claudio Magris - Không tưởng và thức tỉnh". Nếu không phải là những lời động viên từ anh thì chắc mình đã bỏ cuộc, không thể đi nổi con đường khi mà khó khăn không đáng sợ bằng đơn độc. 
Nhưng cũng vì phải đi đi lại lại, thích nghi hết lần này đến lần khác đã khiến mình trở nên nghĩ ngợi nhiều hơn, sợ lạc lõng nhiều hơn, dễ bị stress hơn,...Thêm vào đó lại có những chuyện như từ trên trời rơi xuống khiến mình trở nên nhạy cảm hơn. Do đó, mình không muốn trở về Việt Nam ăn tết cũng bởi không muốn lặp lại cái cảnh: thích nghi và rời bỏ. Bé Linh nói đúng: "Có lẽ u sầu không nên là bản mệnh của con người, bởi những muộn phiền trong mình còn nông nổi và xanh xao quá. Bất hạnh đã đem nhân loại đi từ bờ vong thân này đến vực tuyệt vọng khác, thì cớ gì không sửa soạn đời mình cho những cuộc hân hoan, ít ra cũng là trong nhận thức".
Mình sợ bị lạc lõng vậy mà cuối cùng vẫn trốn khỏi mạng xã hội Facebook để chui vào cái thế giới này của mình. Ở cái thế giới này, ít ra mình vẫn cảm giác có một sự an toàn nào đó, một sự yên bình nào đó cho những ngày này. Mình đang tự hỏi không biết liệu mình có đang bị bỏ rơi trên con đường mình đang đi này hay không hay chính mình tự bỏ rơi mình? Thôi thì mượn lời nhạc sĩ Trịnh Công Sơn trong bài "Tôi ru em ngủ" để tự an ủi mình vậy.

Thứ Hai, 21 tháng 11, 2011

Bây giờ ở đó là mấy giờ?


Muốn viết một bài điểm phim thật đàng hoàng và nghiêm chỉnh cho What time is it there? mà không thể làm được, cứ viết nửa chừng lại ngừng, lại không thể viết tiếp dù vẫn còn nhiều vấn đề muốn nói, muốn bàn đến. Mình cũng không biết tại sao lại như thế, cũng không hiểu sự bế tắc này đến từ đâu.

Thứ Năm, 17 tháng 11, 2011

Một ước mơ nhỏ



Ngày mai, nếu ở Việt Nam thì sẽ lại được khoác lên mình chiếc áo màu cam, được đội mũ bằng và được cầm trong tay tấm bằng khác màu với tấm bằng màu với màu xanh lá cây mà mình đã được nhận từ ba năm trước.
Ngày mai, nếu ở Việt Nam thì lại thành một ngày quan trọng, được nhận một số lời chúc mừng (hy vọng là thế), nhưng chỉ muốn đi qua ngày trọng đại này một cách lặng lẽ nhất như ngày sinh nhật lần thứ 25 vừa rồi.
Ngày mai, nếu ở Việt Nam, sẽ lại cầm trên tay một quyết định mới cho một khóa học mới và rồi lại phải tiếp tục con đường: học, học nữa, học mãi…
Ngày mai, bất chợt mình nhận ra rằng hình thức đôi lúc cũng cần thiết để đánh dấu lại những chặng đường đã đi qua.
Ngày mai, lại tiếp tục hướng về Việt Nam như cách đây ba tuần nhưng là hướng về Sài Gòn,về thành phố yêu thương của mình để cảm nhận, để chia vui với các anh chị Tân Thạc sĩ, Tiến sĩ trong lễ tốt nghiệp cũng như các anh chị Tân học viên Cao học, Nghiên cứu sinh trong Lễ khai giảng năm học mới.

Thứ Tư, 16 tháng 11, 2011

Tôi vẫn nhìn thấy bạn ở đâu đó


Hoàng Lý Hoa đã trở về Trung Quốc chiều hôm qua. Rất may là vừa bấm cửa vô thang máy đã gặp bạn từ trong thang máy đi ra. Bạn kéo mình vào lớp để đưa tặng cho mình tấm thiệp với hai chữ ngắn ngủi: Miss you!
Trong 9 tấm thiệp mà bạn tặng cho lớp, chỉ có duy nhất tấm thiệp của mình là có hai chữ đó, các tấm thiệp khác hoặc là "Thank you" hoặc là "Best wish".
Lý Hoa không biết nói tiếng Anh. Không phải là không biết mà chính xác là bạn nói tiếng Anh giống mình nói tiếng Hoa vậy. Mỗi lần hai đứa gặp nhau thì chỉ có thể dùng cử chỉ, ánh mắt, nụ cười và vài câu xã giao thôi. Nếu may mắn hơn thì sẽ xuất hiện với một người bạn cùng lớp biết nói tiếng Anh để bạn ấy phiên dịch. Nhưng có một câu nói bằng tiếng Hoa mà bạn đã nói với mình khi ngồi xem bạn vẽ mà mãi mãi mình sẽ không bao giờ quên, đó là: "Bạn rất đẹp, nhất là hôm đầu tiên mình thấy bạn ở lớp. Mình muốn nói chuyện với bạn nhiều hơn nhưng vốn tiếng Anh của mình rất tệ". Ừ, chắc vì được người nước ngoài khen đẹp nên mình cứ nhớ mãi câu đó. :)
Dù chỉ có khoảng 2 tháng ở Đài Loan nhưng Lý Hoa may mắn hơn mình vì bạn ấy được đi nhiều nơi hơn. Mỗi nơi đi qua bạn đều chụp lại và từ những bức tranh đó, bạn bắt đầu vẽ. Kết thúc hai tháng ở đây, bạn đã có thể có một cuộc triển lãm nho nhỏ để trưng bày những tác phẩm của mình.
Dù không trò chuyện nhiều, dù không học chung nhiều môn (bạn ấy là sinh viên trao đổi nên chỉ dự vài ba môn ở khoa mình thôi) nhưng mình và bạn vẫn quý nhau nhiều. Bạn ấy đã giúp đưa mình đi sửa thẻ sinh viên để có thể mở được cửa ký túc xá, mình giúp bạn ấy chuẩn bị triển lãm. Cảm động nhất là hôm khai mạc triển lãm của bạn, mình không dự được vì đau lưng. Dù rất bận rộn nhưng khi thấy mình chào ra về, bạn vẫn bỏ lại công việc, kéo mình ra khu vực trưng bày bảo mình mang bánh về ăn.
Chiếc khăn rằn màu tím mình đem từ Việt Nam sang giờ đã theo bạn về nước. Trước khi về, bạn đã kịp ôm mình khi nghe nói câu: "Chúc bạn thượng lộ bình an" bằng tiếng Hoa trong tiếng vỗ tay của các bạn ở lớp. Mình cũng thấy vui vì đã nói được một lời chúc bằng ngôn ngữ của bạn.
Bạn đi rồi, mình không biết có còn gặp lại bạn được nữa không nếu mình không sang Trung Quốc, bạn không sang Việt Nam và cũng không trở lại trường này. Tuy nhiên, có lẽ cuộc sống là vậy. Đó là những cuộc gặp gỡ, chia ly khi tình cờ chúng ta cùng nhau đi trên một chặng đường nào đó. Chẳng bao giờ trong những lần chia tay ấy chúng ta nghĩ rằng đó là lần gặp cuối cùng mà bao giờ cũng nói câu: hẹn gặp lại. Thế nhưng trên thực tế có nhiều người cho đến cuối đời chúng ta cũng không thể gặp lại. Mình nghĩ rằng, những cuộc gặp gỡ với những người bạn mới là nhân duyên cực kỳ thú vị nhưng ai rồi cũng phải có con đường riêng để đi. Và mình nghĩ rằng, không có cuộc gặp nào là cuộc gặp lần cuối cùng nếu mình đã để lại được ấn tượng tốt đẹp trong lòng người khác. Mai sau, nếu có sang Trung Quốc thì dù không gặp được bạn, mình vẫn nói một cách đầy tự hào rằng: "Ừ, mình đang ở đất nước của Lý Hoa" hay "ở Trung Quốc, mình có một người bạn, một cô bé họa sĩ tên là Lý Hoa".

Thứ Hai, 14 tháng 11, 2011

Nghề của yêu thương

"Đối với người giáo viên, cần phải có kiến thức, có hiểu biết sư phạm về quy luật xã hội, có khả năng dùng lời nói để tác động đến tâm hồn học sinh, có kỹ năng đặc sắc nhìn nhận con người và cảm thấy những rung động tinh tế nhất của trái tim." Xukhomlinxki
Nếu không có cái nghề gọi là nghề của yêu thương thì chắc sẽ không có những ngày tháng vất vả của ba má để nuôi hai anh em mình khôn lớn như bây giờ, không có những ngày ba đi soi cua ở biển, đi chặt củi ở rừng, má đi trồng rau, nấu rượu, bán xá xị, nuôi heo, nuôi gà…và cũng không có những ngày khi mới 5, 6 tuổi mình đã biết nấu thứ thức ăn đầu tiên không dành cho người: cháo heo.
Nếu không có cái nghề gọi là nghề của yêu thương thì sẽ không có những lời nói nghẹn ngào của má khi quyết định xây nhà cho hai anh em ở Sài Gòn bởi vì ba má đi dạy gần ba mươi năm mà không thể tích cóp đủ tiền, phải chạy vạy đi vay đi mượn khắp nơi với con số nợ lên đến hàng trăm triệu. Mình, cái đứa ở trong nhà ba má nhưng chẳng thể đóng góp thêm bất kỳ đồng nào, chỉ có thể chia sẻ bằng cách không xin tiền kể từ khi chính thức đi làm và giờ là đi học.
Nếu không có cái nghề gọi là nghề của yêu thương thì mình cũng không thể ở đây để học một chương trình Master khác khi mà cái đầu tiên đã hoàn tất. Mình cũng sẽ động lòng khi nhìn thấy điều kiện làm việc của các giảng viên nước ngoài để rồi tủi thân cho các giảng viên Việt Nam vì những lo toan cho cuộc sống mà không thể chuyên tâm cho công việc giảng dạy, nghiên cứu và để rồi phải băn khoăn trăn trở: liệu mình có nên đi tiếp con đường này?
Nếu không có cái nghề gọi là nghề của yêu thương thì mình cũng sẽ không thể phát biểu là nghề chọn mình chứ mình không chọn nghề. Mình đã gắn bó với nghề này đã ba năm, ba lần đứng lớp, ba lần đưa sinh viên đi thực tập, ba lần hướng dẫn sinh viên nghiên cứu khoa học và hai lần làm giáo viên chủ nhiệm. Mỗi công việc trải qua đều cho mình những cảm xúc khác nhau: đó là sự bở ngỡ khi thấy nhiều người lớn tuổi hơn mình, thậm chí có người bằng tuổi ba vẫn gọi mình bằng cô, đó là niềm vui khi thấy mình trưởng thành hơn sau mỗi lần đưa sinh viên đi thực tập, đó là hạnh phúc khi thấy sinh viên đạt giải thưởng cao trong nghiên cứu. Và đó cũng là những giọt nước mắt khi công việc gặp trục trặc, bế tắc.
Nếu không có cái nghề gọi là nghề của yêu thương thì cũng sẽ không cảm thấy hân hoan khi nghe sinh viên bảo rằng: sau này em cũng muốn đi dạy như cô, không có sự xúc động khi sinh viên liên tục dành cho mình những quan tâm ngọt ngào như những món quà của ngày mồng 8/3, 20/10, quà chia tay, bó hoa cho buổi bảo vệ luận văn, buổi tiệc sinh nhật đầy bí mật, những tin nhắn thăm hỏi, động viên…Tất cả những điều này đem đến cho mình những niềm hạnh phúc mà nhiều nghề khác dù tiền nhiều hơn cũng không thể mua nổi.
Dù biết rằng ở Việt Nam, khi nhắc đến nghề giáo, nhiều vùng, nhiều nơi vẫn có những câu chuyện tiêu cực làm mai một đi hai tiếng “người thầy” thiêng liêng mà nhiều người vẫn hằng kính trọng. Tuy nhiên, mình tin rằng, sự tiêu cực đó cũng chỉ là thiểu số. Và mình cảm thấy thật may mắn khi được sinh ra trong gia đình này, được làm việc trong môi trường này dù thỉnh thoảng thấy tủi thân vì sự nghèo khó thì cũng chưa bao giờ cảm thấy hổ thẹn vì hai tiếng “người thầy”.
(P/s: Vì 20 tháng 11 tới sẽ phải đi làm nên không thể post bài này lên đây được, vì vậy hôm nay đành post trước.)

Thứ Sáu, 11 tháng 11, 2011

Nhân ngày những con số lẻ nằm cạnh bên nhau -11/11/11


"Người ta luôn tiếc là chưa làm đủ, nói đủ với những người mình yêu thương và người xung quanh". (FB cô HT)
Ngày hôm qua, mình đã đi dưới mưa suốt hơn một giờ đồng hồ. Sân trường đủ rộng, gió đủ lạnh và mưa đủ lớn để mình quyết định lang thang như vậy. Dĩ nhiên, mình không bạc đãi cơ thể đến mức không mang theo dù, không khóac áo ấm và không quàng khăn cổ. Dạ dày mình đã đủ đau, chân mình đã đủ sưng để bước đi khập khiễng do phải chạy lên chạy xuống cầu thang nhiều vào những ngày cuối tuần và đầu mình đã đủ vết bầm do những cơn gió lạnh thốc vào rồi, mình không muốn phải nằm một chỗ để mất việc vào ngày cuối tuần này nữa. Nhưng mình vẫn đi, dù chỉ là một lần dưới cơn mưa này mà không có mục đích rõ ràng. Mình không kiếm tìm sự lãng mạn ở đây, đơn giản chỉ là kiếm tìm cho mình câu trả lời cho câu hỏi tại sao.
Rõ ràng là trong hàng loạt câu hỏi tại sao mà mình đặt ra hoàn toàn không có câu trả lời rõ ràng nào. Rồi mình lại đổ lỗi cho số phận, điều mà dễ dàng làm nhất cho bất kỳ những câu hỏi không nguyên cớ. Ừ, số phận mình là vậy. Nhìn lại những chặng đường mà mình đi qua, những cột mốc mà mình đã đến, ai cũng bảo sao mình may mắn vậy, sao con đường mà mình đi dễ dàng vậy? Thực ra, họ không có gì sai khi nói như thế vì họ ở ngoài cuộc sống của mình, họ chỉ đứng ngoài nhìn vào chứ chưa bao giờ song hành cùng mình trên bất kỳ chặng đường nào. Chỉ có những đứa bạn thân của mình là kịch liệt phản đối những cái may mắn trên những cột mốc đó và chúng nó đặt lại câu hỏi: Liệu mình có sinh vào mùa mưa không?
Đã bao lần, mình thầm trách ông trời sao rải quá nhiều đá trên con đường mình đi mà không cho mình một người bạn đồng hành thực sự, người có thể sẻ chia, an ủi mình lúc mình hoàn toàn kiệt sức. Đã bao lần mình phải dọn dẹp đá trên những con đường đi qua và quá mệt mỏi với cái gọi là đấu tranh cho cuộc sống trong khi những người khác cũng đứng trên những cột mốc đó với phong thái ung dung và dễ dàng hơn mình rất nhiều. Cũng là viết luận văn tốt nghiệp cao học, nhiều người dành cho nó nhiều thời gian nhưng vẫn cảm thấy áp lực thì mình chỉ có đúng một tháng để hòan thành rồi nhiều người lại thắc mắc sao mình lại hoàn thành dễ dàng mà không biết rằng, thời gian càng ngắn thì áp lực càng nhiều. Cũng là đi du học tại trường này nhưng bạn của mình đi với người yêu, có sinh họat phí hàng tháng do khoa đề xuất và khoa giảng bài hẳn bằng tiếng Anh nhưng bạn vẫn thấy áp lực và muốn bỏ. Mình bảo, nếu chỉ vì lý do đó để từ bỏ thì chính mình đã rời bỏ rất lâu rồi. Mình qua đây một mình, không sinh hoạt phí học kỳ này và khoa giảng bài bằng tiếng Hoa nhưng hỏi mình bằng tiếng Anh chỉ vì giáo trình bằng tiếng Anh. Đó thực sự là những gì đang diễn ra ở đây.
Những cơn mưa lướt qua vội vã, tránh phải đụng chạm với mình nhiều lần. Chiếc ô mình mua vẫn là chiếc ô màu hồng như màu tượng trưng cho sự trong trẻo, dễ thương cuộc sống. Khi mình cô độc nhất, đau buồn nhất thì những sự trong trẻo dễ thương thế này và những tình yêu thương với mọi người chính là những cái kéo mình ở lại cuộc sống. Tình yêu thương ấy có thể là tình yêu, có thể là tình bạn, có thể đơn giản chỉ là sự xúc động đối với thiên nhiên, nghệ thuật. Tại sao con người ta lại tự cho mình cái quyền đi phán xét tình yêu thương của người khác khi mình không là gì của họ. Thậm chí có là gì của họ thì bản thân mỗi người vẫn có những nỗi niềm riêng của mình và họ có quyền cho đi tình yêu thương cho những điều tốt đẹp khác. Mình luôn mỉa mai đối với những người tự cho mình cái quyền xen vào cuộc đời người khác không vì lý do gì nên chẳng bao giờ để tâm vào những lời lẽ đó và chẳng bao giờ vì nó mà rối trí. Không có tình yêu thương sẽ không có Trịnh Công Sơn để hát bài: Tôi là ai mà yêu quá đời này, không có tình yêu thương thì sẽ không có những giọt nước mắt chảy khi chúng ta đọc cái kết của Hoàng tử bé: Cảnh ấy đối với tôi, là cảnh đẹp nhất và buồn nhất trên thế gian. Nó cũng là cái cảnh ở trang trước, nhưng tôi đã vẽ một lần nữa để bạn nhìn rõ hơn. Chính tại nơi đây ông hoàng bé nhỏ đã xuất hiện trên Trái Đất, rồi lại biến đi.
Hãy nhìn chăm chú c
ảnh này cho đến khi bạn chắc rằng bạn có thể nhận ra nó, nếu ngày kia bạn du hành sang châu Phi, trong sa mạc. Và nếu bạn tình cờ đi ngang qua đó, tôi xin bạn, xin bạn đừng vội, hãy nán lại một chút ngay dưới ngôi sao ! Nếu bấy giờ có một đứa bé đến bên bạn, nếu em cười, nếu em có mái tóc vàng óng, nếu em không trả lời khi người ta hỏi, bạn sẽ đoán ra đấy là ai. Bấy giờ bạn hãy thương tôi ! Đừng để tôi buồn quá thế này : Hãy viết thư cho tôi báo rằng em đã trở lại...
Và cũng trong cơn mưa ấy, mình đã đặt ra cho mình câu hỏi: giả sử ngày mai mình chết thì ai sẽ viết cho mình những lời lẽ đầy yêu thương. Không phải ngẫu nhiên mình đặt ra câu hỏi này mà là một người bạn bằng tuổi mình đã đi vào tuần vừa rồi vì một tai nạn ở Sài Gòn khiến nhiều người cảm thấy tiếc thương vì ranh giới mong manh giữa sự sống và cái chết. Ừ, nhưng lúc chết đi rồi thì dù có hàng ngàn lời yêu thương đầy cảm động thì mình cũng chẳng thể nào đọc được. Ngược lại, mình chẳng cảm thấy tiếc nuối nhiều vì ít ra cũng kịp để lại lời yêu thương cho người mà mình yêu thương. Tại sao con người cứ phải đợi đến cái chết mới nhận chân ra được những giá trị đích thực của cuộc sống mà không thể sống như hôm nay là ngày cuối cùng của mình và người khác? Tại sao con người cứ mãi ôm lấy nỗi cô đơn của riêng mình mà không biết rằng chính tình yêu thương mới là sợi dây duy nhất kết nối họ với cuộc sống?



Thứ Ba, 1 tháng 11, 2011

Cho những ngày cuối tuần


Mỗi người đều có một lý do khác nhau để mong chờ đến ngày cuối tuần. Có người mong đến ngày cuối tuần để gặp gỡ, đi chơi với bạn bè, người yêu. Có người mong đến ngày cuối tuần để về nhà ăn cơm mẹ nấu. Có người mong đến ngày cuối tuần để không phải thức dậy vội vã trong buổi sáng đầy nắng hay chớm lạnh của mùa đông. Còn ở đây, có một người hoàn toàn không mong đến ngày cuối tuần vì đó là ngày phải chinh phục bản thân nhiều hơn, phải làm đầy những suy nghĩ vớ va vớ vẩn khi bộ não nhường chỗ cho tay chân hoạt động.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...